「……じゃあ……」 「あ？」 「じゃあ、どうすればいいの？」 　しばらく、涙が溢れて声が出なかった。 　ようやく出たのも、私らしくない、くぐもったような変な響きを持った声。 　それも悔しくて、また彼をしっかり睨んでいた。 「どうやったら戻るの？　……っ……元に、戻るの……！？」 　答えを、知ってるんでしょ？ 　わかってるんでしょ？ 　だから、あんなふうに偉そうなことばかり沢山言ったんでしょ？ 　……聞かせてよ。 　どうしたらいいのか。 　わかったようなことを散々喋ってきたんだから。 　それくらい簡単なんだよね？　朝飯前なんだよね？ 　だったら、教えて。 　やって見せてよ。 「…………っ」 　……だけど。 　ぎゅ、と拳を握り締めたまま彼を見上げたら、小さくまた鼻で笑われた。 「ンなモン、自分で考えろ」 「ッ……な……！」 　とんでもない答えだと思った。 　だって、あんなに平然と自分の考えを押し付けるように喋ったのに。 　なのに……最後にはこんなふうに突き放すなんて。 　……いったい、どこまでわかりかねる人なんだろう。 　行き場のない怒りが、また身体に篭る。 「答えなんかねぇんだよ。だからあれこれ動くんだろ？　あがいてあがいて、手探りで求めるんだろ？」 「っ……でも、それは……！」 「人間、考えなくなったら……頭使わなくなったら、オシマイなんだよ。だから、考えて先を読んで動くんだ」 　まっすぐに見つめられ、言葉が出てこなかった。 　本当は、もっと沢山のことを言いたいのに。 　それは違う、とか。 　そうじゃない、とか。 　沢山沢山、言いたいことがあるのに。 　なのに――……。 「…………」 　何も、言葉が出てこない。 　……それは、もしかしたら……お兄ちゃんの言ってることを、やっぱりどこかで『正しい』んだろうと思い始めていたからかもしれない。 「誰かのせいにしちまえばラクだよ。そりゃあな。でもお前、自分で言っただろ？　誰のせいでもないって。誰も悪くないって」 「……それは……」 「そしたら、黙って塞ぎこんでるワケにはいかねーだろ？　動かなきゃ何も変わんねぇんだぞ。何もしねーで好転なんざ、ありえねぇんだよ」 「………………」 　確かに、私が言った言葉だった。 　あのとき――……お兄ちゃんの顔を見ていたら、自然に出てきた。 　……だって、責めるわけにいかない。 　本当に、そう思ったんだもん。 　お兄ちゃんのせいでも、彼のせいでも、あの子のせいでもないって。 　……私のせいでも、ない……って。 　そう思ってた。 　思ってた、のに。 「早く気付いたヤツから救われるんだ。いつまでも塞ぎ込んでウジウジしてるヤツは、一生何も変わらない」 「………………」 　気づいたら、『私のせい』って思い込んでる部分があった。 　私がいけないんだ。 　私がせがんだから。 　私が引き留めなかったから。 　私がちゃんとしてなかったから。 　だから……祐恭さんは、私を私を忘れたんだ、って。 　いつの間にか、自分を責めて、すべてを背負い込もうとしていた。 　だけど――……お兄ちゃんの言葉を聞いて、なんてことを考えていたんだろうって……今になってわかった。 　大それたことなのに。 　……そんな偉そうなこと思ったって、何ひとつと自分にはできないのに。 　なのに、ずっと気づいていなかった。 「お前。推薦で落ちたとき、大学諦めたのか？」 「……え……」 「違うだろ？　もういっぺん、受験したろ？」 「……それは……！　そう、だけど……っ」 「そしたら、わかンだろ？　諦めたらそこで終わりなんだ、って」 「…………」 「この世の中な、諦めが悪いヤツのほうが目標にまで手が届くんだ。一度足を止めたら、そこでいくら文句言おうと何しようと、先になんざ進まねぇんだから」 　黙ったまましばらく私を見ていたお兄ちゃんが、小さく息を吐いてから続けた。 　……終わり。 　その言葉が、なんだかやけに重たく聞える。 　言ってることは、どれもこれも当たり前。 　だって、諦めたら本当にそこで終わりだから。 　先はないから。 　でも――……やっぱりその意見に反発する自分もいる。 　そんなんじゃない、って。 　そんなこと私はしない……って。 　そう思ってる……私もいる。 「歩けよ。……歩いて前に進め」 「…………」 「どんなに遠くたってな、諦めずに歩き続ければいつか辿りつけンだぞ」 　いつしか、お兄ちゃんの声が変わってきていたのに気づいた。 　優しいっていうか、なんだか……どこか、お父さんの雰囲気とカブる。 　お父さんは、私にもお兄ちゃんにも、決して怒鳴る怒り方をしなかった。 　どんなことでも、怒鳴ったりしないで、こんなふうに……まるで諭すように、目を見て話すんだよね。 　……ヘンなの。 　お父さんとお兄ちゃん、タイプが全然違うと思ってたのに。 　なのに、なんで……こんなに似てるんだろう。 「………………」 　情けない、というのもある。 　でも、それと同時に悔しくも……あって。 「……っ……」 　俯いたままでいたら、乾いたはずの涙がまた溢れていた。 　頬を伝い、フローリングに置いたまま握り締めていた手の甲へ、ぽたりと落ちる。 　すると、ほどなくしてお兄ちゃんが部屋から出て行ったのがわかった。 　背中がドアをくぐったのを見て、一層涙が溢れてくる。 　…………何も、言い返せなかった。 　だって、彼の意見があまりにも正確だったから。 　……どこかで……思っていたこと。 　でも、それを自分で肯定しちゃったら、いけないような気がして。 　許されないような……そんな気が、して。 　それが怖かった。 　自分だけ悪くない、って。 　自分は何もしてない、って。 　そう思い込むことで彼を裏切ってしまうような……そんな気もして。 　彼に忘れられたことで、これまでの自分すべてを否定されたような気もした。 　……あの目が忘れられなくて。 　頭に焼き付いて、離れなくて。 　だからこそ、『私のせいだ』って思った。 　直感的に、私が悪いんだって思った。 　理由や直接的な原因は思い浮かばなかったけれど……それでも、そうに違いないって。 　だけど、そう思い込むことで、もしかしたら自分を守っていたのかもしれない。 　彼に忘れられたのは、私がいけないことをしたからだ、って。 　悪い子だったからだ、って。 　だから……忘れられても、仕方ないんだ、って。 　そう思うことで、彼に否定されたのには理由があるんだ、って納得しようとしていた。 　何もしてないのに忘れられたんじゃないんだ、って。 　私がいけないことをしたから、彼に忘れられてしまったんだ、って。 　…………嫌われる結果になったんだ、って。 　だって……理由があるのとないのとじゃ、全然違うじゃない。 　理由が何もないのに私だけのことを忘れられたなんて――……そんなの、つらすぎる現実だったから。 　受けとめるには大きすぎて、このままじゃ自分が潰れてしまうと直感したから。 「……ひっ……ぅ……」 　涙が、あとからあとから漏れてきて。 　手で拭うだけじゃ足りないほど、頬を濡らし続けていた。